tag:blogger.com,1999:blog-29708614444600460792024-03-13T10:52:36.024-07:00fearlessJambihttp://www.blogger.com/profile/08384598790474660095noreply@blogger.comBlogger52125tag:blogger.com,1999:blog-2970861444460046079.post-12606823628671109232012-12-09T16:58:00.000-08:002012-12-09T16:58:45.095-08:00Listo<div style="text-align: center;">
<div style="text-align: left;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Entonces me levanté de la silla, frente al monitor, fui a buscar mi celular para ver si tenía <span style="font-size: large;">algún</span> mensaje. Como no tenía ninguno, llevé el celular a mi habitación, lo dejé en la cama, me saqué el pantalón y pensé en voz alta: </span></div>
</div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Lo que voy a hacer es ir a comprar un Marlboro común... Un delicioso paquete de Marlboro, sí señor.</span></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Me puse otro pantalón, las zapatillas, me até el pelo y fui. Regresé a casa y puse una sinfonía de la concha del gato, para llorar de alegría en cada movimiento. </span></div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
Jambihttp://www.blogger.com/profile/08384598790474660095noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2970861444460046079.post-21163124016088882142012-12-09T16:41:00.005-08:002012-12-09T16:51:37.726-08:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/vCHREyE5GzQ?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
<br />
<div style="text-align: center;">
<span style="background-color: white; line-height: 19.200000762939453px;"><span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="line-height: 19.200000762939453px;"><span style="background-color: black; color: white; font-family: Trebuchet MS, sans-serif; font-size: large;">"Hicimos el amor. Hicimos el amor en medio de la tristeza"</span></span><br />
<br /></div>
Jambihttp://www.blogger.com/profile/08384598790474660095noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2970861444460046079.post-12739789740971746602012-11-29T06:17:00.002-08:002012-11-29T06:20:45.106-08:00<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">¿Viste cuando no te alcanza la plata y en vez de Marlboro te comprás unos RODEO? Bueno. Así. Infumable. Como mi existencia. Voy a tener que aprender a tejer o hacer algo productivo, porque es inaceptable esto que hago con mi tiempo. Ayer estaba viendo una película en la que un chabón le dice a otro: "qué bueno que su hija se interese en esas cosas... Mi hijo tiene 17 años y no hace <span style="font-size: large; font-weight: bold;">nada</span>". Fue gracioso, y me di cuenta de que yo no hago mucho. Además de leer y hablar sola. Cierro los ojos, no descanso. Salgo a la calle como un mapache zombie, esto no debe continuar así. </span><br />
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Estaba recordando mientras hablaba sola (o a Julio, el pachoncito que no me escucha ni me ve aunque tenga orejas y ojos), ayer, que para estas épocas mis relaciones se disuelven. Curioso. </span><br />
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">No planeo martirizarme todos los días. Me acuerdo cuando el pelilargo... Bueno. Estuve meses tratando de agarrar los pedacitos de Tami que quedaron en el aire. Cuando por fin había reconstruido una parte de mi, el volviO CON UNA SIERRA PARA DESTROZARME OTRA VEZ; "FALTÓ UNA PARTE", PENSÓ EL MUY FORRO. Que me extrañaba, que fue su culpa, que se dio cuenta de que yo era la única mujer que podía amarlo... Aunque había esperado mucho para que vuelva, me sentí mal. Y no quería volver. Unos días después conocí a éste muchacho. De todas formas, lo quiero al pelilargo. Es como una montaña de conceptos, ideas... Encerrado en materia orgánica. Me sorprende haber encontrado a una persona tan particular y diferente como él. Le tengo un cariño especial a pesar de todo lo que pasó.</span><br />
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">No sé. Ahora como que se está repitiendo el final. No reniego de las cosas vividas, no me arrepiento para nada. Sólo tengo quejas con los finales. Tener una pareja es tener algo que perder, cuando lo tenés ya está perdido. No importa cuántas cosas te pudo decir, o cuantas le dijiste, al fin y al cabo eso no importa más cuando uno simplemente ya no te quiere. O prefiere ocupar el tiempo que solía darte en otras cosas. </span><br />
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Ya no hay espacio en su vida para vos. Porque quien te extraña, se busca un espacio hasta en el ogt para que vos estés cerca y pasen tiempo juntos. En el ogt se lo busca(?). </span><br />
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<div style="text-align: right;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Superalo de una vez. Es mejor conformarse con los recuerdos lindos. </span></div>
Jambihttp://www.blogger.com/profile/08384598790474660095noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2970861444460046079.post-70284936379857715712012-11-21T16:31:00.001-08:002012-11-21T16:31:06.224-08:00<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Tengo miedo de resignarme y sentir tan lejanos aquellos días en los que era feliz.</span><br />
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Mi cara cadavérica.</span><br />
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Me encuentro conmigo todas las mañanas. No puedo contenerme. </span><br />
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Pierdo la noción de los días.</span>Jambihttp://www.blogger.com/profile/08384598790474660095noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2970861444460046079.post-54772900884568500452012-11-21T16:28:00.003-08:002012-11-21T16:28:25.292-08:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgldTnXdgkHdftTN9lSJKlmATdN4ApQoPYK6UEaOeWfUazulyx-KfyEC-CHgM03a39Ux1bYlB_v3XDKPSM26S9tUvFbVWTaqSrCWNjB-Hy_9QEbTztPPUmR0Q3VicRu_w2L_iXd1u2EhsQ/s1600/254932_440947049305852_1753679841_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgldTnXdgkHdftTN9lSJKlmATdN4ApQoPYK6UEaOeWfUazulyx-KfyEC-CHgM03a39Ux1bYlB_v3XDKPSM26S9tUvFbVWTaqSrCWNjB-Hy_9QEbTztPPUmR0Q3VicRu_w2L_iXd1u2EhsQ/s1600/254932_440947049305852_1753679841_n.jpg" /></a></div>
<br />Jambihttp://www.blogger.com/profile/08384598790474660095noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2970861444460046079.post-70143914213585475122012-11-20T05:08:00.000-08:002012-11-20T00:09:15.276-08:00<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Escuché algo hoy. Un grito agudo en mi oído izquierdo justo antes de caer en el sueño. El colchón me succionaba. Me espabilé y, bueno, descubrí que de hecho estaba quedándome dormida. </span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Soñé unos instantes con él. Tenía esa expresión en el rostro, inconfundible, inimitable. No podría simplemente fingirla, es tan pura y honesta que cambia de piel y su alma se encuentra desnuda. Tan maravillosa y extensa que de sólo recordarla me eriza la piel y ternura y admiración primero, temor al final. Temor. Un intenso temor de que continúe siendo diáfano y perpetuo hasta el punto de destruir mi voluntad tan devota a sus reacciones ante mis muestras de afecto y errores. </span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Miedo. Desperté rápidamente llena de miedo. No sé bien cuánto tiempo estuve observando las líneas de la pared sin buscar nada. Tuve miedo de volver a dormir. No sé qué estaría perdiendo si duermo, porque el caso es que siento que algo se me esta escapando estando yo con los ojos demasiado cerrados. No está. No tengo idea de dónde debe andar, qué pensamientos flotaran en su mente. </span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Entonces... No está. Deja de existir su carne, su templo, y es cuando mi sombra trae los recuerdos y su alma ocupa todo allá arriba. Y acá, abajo, estoy yo. Mirando la película de nuestras vivencias, ideando otras. Yo las creé y tuve el privilegio único de experimentarlas. </span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Sigo acostada, casi caigo otra vez en lo que nunca pasó ahí afuera. Él no se enteró de lo vivido en los sueños. </span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Las manifestaciones de su espíritu son algo que no puedo olvidar. Suena fantástico y ficticio, pero es tan simple... Sería un error intentar describir la cantidad de cielos que se pueden ver a través de sus ojos.</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Recuerdo haber sonreído con inocencia, de una forma muy estúpida y ñoña, cuando vi su rostro a mi lado cuando caminábamos... Y sentir la calidez de su mano, la temperatura perfecta creada por ella y por la mía. La sujeté con firmeza, casi con temor otra vez de que se escapara. </span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">¿De qué sirve recordar todo esto? Mi edad no se mide en años, pienso. Mi edad es la cantidad de momentos de soledad y tristeza que tuve. La cantidad de veces que en secreto tuve esperanzas, para luego verlas caerse frente a mí, hasta convertirme en algo oscuro y pesimista. Porque he conocido, tuve metas, tenía fe en... Algo. Todo eso se acumuló hasta hacer mi edad. ¿Qué edad tengo ahora que lo conocí? ¿Qué edad tengo ahora que viví estos últimos meses como los mejores de toda mi vida? ¿Por qué ahora me siento triste por ellos? ¿Por qué al final ese poderoso dolor en cada fibra del alma vuelve a atacar? Miedo.</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Miedo de que <i>hayan sido los mejores meses de mi vida... </i>Ahora tengo que vivir el resto de los meses.</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Volver al cuarto oscuro en el que siempre estaré sólo yo.</span>Jambihttp://www.blogger.com/profile/08384598790474660095noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2970861444460046079.post-70853321504928824652012-09-18T08:25:00.000-07:002012-09-18T08:26:04.271-07:00<br />
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif; line-height: 115%;">No puedo olvidarlo. Sigue
presentándose en formas que no entiendo. No puedo palparlo, pero sé que está
ahí. Puedo oírlo respirar en mi oído. Su aliento inodoro, su respiración
calmada y firme, expectante, escrutando mis pensamientos. Está buscando el momento
para que lo oiga, cuando dejo de pensar y miro realmente. Se sienta en mi
pecho. ¿Qué quiere de mí? <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif; line-height: 115%;">Sólo calla. De vez en cuando me
recuerda momentos que creí no existían, casi nuevos. Pero entonces me doy
cuenta de que estuvieron y yo también. Yo también. Yo los hice, no ellos. Sólo
fui yo. Yo estuve, y eso fue todo. Todo se resume a mi presencia en lo que
estaba pasando ahí afuera. En poco influí, en poco participé. No soy como
ellos, no suelo cambiar mucho las cosas. Y el suelo, me gustaba esa tarde. Las
baldosas estaban hechas de pequeñas piedras muy juntas, amarronadas y un poco
resbaladizas. Decidí arrastrar los talones para sentirlo y no hubo más. Fue
sencillo y lo recuerdo bien. Nada cambió ese día, no en ese momento. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif; line-height: 115%;">Él me pensó, él me pensó, el me…
Pensó. Y yo existí por fin. En un recuerdo, en un lamento. No sé cuándo estoy,
ni cuándo soy. Algo sé, y es que respiro un poco. Me muevo entre un tiempo
finito, en un espacio reducido invariable. Mi mente da vueltas alrededor de lo
mismo, yo pienso sólo en aquellos que recuerdo, en el pasado, el presente,
nunca en el futuro, ya está. Mira, ya se fue. Pienso en él y ya no está. Otra
vez escucho su respiración. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif; line-height: 115%;">En olas antes de dormir. Repasando
todo aquello que pasé por alto. Lo vivido vuelve frente a mí y ya no veo. No sé
cuándo estoy. Desaparezco varis veces en el día, pero no me pierdo, me
encuentro y eso es terrible. Todo lo que fui y lo que no, lo poco que soy no
sirve para cambiarlo. Es lo que define todo lo real. La felicidad y las
cualidades buenas me las invento para que no sea tan pesada. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif; line-height: 115%;">Aquello que es bueno es una opinión
engañosa, delirante, seductora inconsciente, de todo lo que es cierto y
evidente. Los intentos hacen los hechos, los hechos hacen mi verdad. Y aquí
está. Un puñado de secretos no tan ocultos, en mi regazo. Todavía no decido qué
hacer con ellos. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif; line-height: 115%;">Me vi cambiar, viví la
transformación. Una primera mutación humana hacia los más primitivo, lo inerte,
lo que siempre estuvo frente a mí. Pero otra vez, no veía, estuvo todo el
tiempo, del mismo lado. Pero lo separaba. El otro lado es el espejo que refleja
mi ideal, no lo que es. Mi utopía y las ganas de que esta metamorfosis sea algo
productivo y hermoso… Lo que esperaba, en cierto modo, que sea. Y esa línea
divisoria entre mi <i>yo</i> y mi <b><i>yo</i></b>.
No fue nada poético, fue despojarme simplemente de mis deseos e ilusiones y ver
realmente lo que todo este tiempo fui. Detrás de todas esas máscaras
para-salir-al-mundo tranquila. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif; line-height: 115%;">Un engaño. Es todo lo que es. Y tengo
miedo de mirarme otra vez con una sonrisa. Las sonrisas no existen cuando te
miras realmente, viendo todo a tu alrededor, lo que significó algo, tus
recuerdos más preciados… No valen nada. Porque lo que importa es lo que tenés
cuando te ves. Y estás desnudo, lleno de miedo, de dudas, desesperación. Miras tus
pies y pensás que en algún momento eso va a cambiar, que es<i> temporal</i>, provisorio, que alguien puede abrazarte y amarte, que
hay alguien esperándote cuando te alejes del espejo. Y al huir de él te queda
esa imagen… Deformando tus inventos felices, tus relaciones, tu tiempo libre,
tu estima. De repente no podes sacarte esa imagen de la mente. La fotografía de
esa persona tan frágil y solitaria se convierte en todo lo que sos. O eso pensás.
Cuando en realidad siempre fuiste eso. Siempre lo serás. Hagas lo que hagas, al
final del día te espera una cama fría y… despeinada como una prostituta que la
pasó bien anoche sin mí, una almohada, una mente, dos piernas, dos brazos, una
boca seca, ojos tristes… Y escucho un zumbido. Sigue respirando cerca de mí. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif; line-height: 115%;">Es increíble lo volátiles que las
palabras pueden ser. No pueden romperte los huesos como un golpe en el
esqueleto; pero las balas son las que te perforan, no las palabras. Puñaladas.
Golpes directos al cuerpo. Pero no las palabras. No los recuerdos. Las
metáforas y alusiones son vagas cuando el dolor va más allá de las alegorías y
todo eso con lo que lo comparan. Es miseria. Sentís una puñalada, un balazo, un
corte en el pecho. Pero no hay sangre ahí, no hay heridas visibles. Entonces,
¿qué? ¿Dónde está? Yo quiero ir a un doctor, no hay doctores. Me acuesto y
sigue ahí. Me ahogo, mi piel se hace piedra, mi garganta sobre todo. ¿Por qué
estas gotas saladas brotando de mi ojos? No me duele el cuerpo, mis piernas están
bien, supongo. Sin embargo, no puedo
caminar, porque no le encuentro la lógica. Eso es lo peor. ¿Para qué? En algún
momento voy a volver, para qué salir si este lugar me espera y me necesita. No
puedo irme. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif; line-height: 115%;">Un momento. No. No me necesita. Algo
va a reemplazar lo que fui, y no con lo que fui y soy. Sino con algo útil. O
quedará un hueco. El mundo está lleno de esos. Huecos, esquinas, paradojas. No
importa, no me voy a dar cuenta de eso cuando no esté aquí.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif; line-height: 115%;">El punto es desaparecer. Sin rastros
de consciencia. Que se vaya ella también. Que no quede nada de mí esta vez. La
progresión, el cambio, destruye o modifica algo en algún lugar. Todavía puedo
dudar.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif; line-height: 115%;">Sólo quiero que pase este día. Me
desespera este ruido. La ausencia total de él también.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif; line-height: 115%;">No quiero pensar más en ausencias, ni
presencias. Ni en el surrealismo de mis esperanzas. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif; line-height: 115%;">Iré a un lugar en el que nadie me
recuerde, porque yo no los recordaré a ellos. Un lugar en el que nadie me
estime, porque yo no los estimo ni a ellos ni a mí. No existe mi programa
favorito, ni la hora del almuerzo de la cena o la merienda. El sol ya no flota
en el cielo durante unas horas para luego esconderse y dar luz indirectamente,
esta vez todo se oscurece. Pero ellos, ellos no lo aceptan. Ellos tienen sus
luces, su televisión, sus charlas, sus impuestos, tópicos mediocres. Su luz
inteligente para atender sus asuntos, no paran. Ellos no van a parar. El mundo
que conozco no va a detenerse jamás. Los diamantes rotos en el cielo nunca
serán vistos en esta ciudad. Todo es en vano. No importa mucho, porque cuando
me vaya todo esto no va a importar. O tal vez sí. Tal vez no deje de pensar en
esto. Tal vez reconozca otras tristezas y muera frente… <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif; line-height: 115%;">Tal vez muera frente al espejo. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif; line-height: 115%;">Tal vez me ciegue completamente. Tal
vez el zumbido me arrastre hasta el otro lado. Tal vez esta cama me trague para
siempre.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="line-height: 115%;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Para siempre, y no habrá un amanecer.
Sólo noche. Una eterna y lluviosa noche. </span><span style="font-size: small;"><o:p></o:p></span></span></div>
Jambihttp://www.blogger.com/profile/08384598790474660095noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2970861444460046079.post-77494460036144787562012-09-18T08:10:00.001-07:002012-09-18T08:10:56.802-07:00Olas<br />
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Tal vez
nunca lo entiendas. Tal vez nunca sepas lo que es. Porque lo considero
imposible. No puedo transferir tu presencia así como está ahora frente a mí, o
a mi lado, a la tormenta de mis pensamientos para que veas mi cielo y los
alrededores y con tu mano toques todo cambiando radicalmente la atmosfera. Para
que con tu varita mágica o un simple pensamiento transformes esto que tengo en
algo benigno. Sabes, simplemente no puedo soportarlo en estos momentos. No es
que desconfíe de tus dotes y poderes que en algún tiempo me curaron. Es mi
terreno primigenio, tan desconocido para mí que sólo conozco esta persona que
soy que no sé qué hacer con él. Florecen cosas en él, imperturbables, está
fuera de mí. Quizás sea la situación, las circunstancias actuales que hicieron
esto, lo que cambió de la noche a la mañana (un día de mil horas) mi ánimo. No
es sólo mi ánimo, es la realidad entera. Mis reflexiones, mis relaciones, mi
hogar… todo está distorsionado. Esa imagen que tenía ahora la veo con más
detalle, y veo el todo. Es tan simple y tan estúpido que no puedo explicártelo.
Supongo que el tiempo tiene que pasar otra vez, como siempre lo hizo. ¿No va a
cambiar nada? Ya pasó el tiempo, lo dije
muchas veces y seguí cayendo dentro de mí. Dentro de todos los seres que
conozco, y llegué hasta mí misma. Busqué esas cosas que me hacían buena, las
cosas que supuestamente iban a ayudarme a subir. Pero no estaban. Ahí abajo se
encuentra todo, <b><i>todo</i></b><i> </i>otra vez. ¿Quién
soy? Ni las palabras lo describen, están mal. Todo es cualquier cosa. Todo es
todo. Y todo está ahí. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Fruncí los
labios al pensarlo. Mis comisuras descendieron y en mis ojos se acumulaba agua.
Pero ninguna lágrima salió. El campo visual se borroneó y me encontré a oscuras
con lo que me acompañó silenciosamente este tiempo. Un trozo de dolor se hizo
gemido, salió y calló. Me callé. No hice más. Mi cilindro de cáncer estaba
llegando a su fin, así que lo puse debajo de la canilla, cuando aún no caían
las gotas. Esperó unos segundos y llegó la primera. Qué envidia… Si así
funcionaran mis ojos. Los dejaría entreabiertos que desagoten algo. Lo lancé en
el espacio entre la pared de los vecinos extranjeros y el galpón de mi patio
trasero, tan sucio, desolado e infértil. Entré para ir al baño y mis brazos ya
no tenían huesos, ni grasa, ni carne, ni sangre. Estaban tan vacíos como mis
piernas y el resto de mi anatomía. No tenía pies y floté por el suelo. Volví
aquí. Siempre vuelvo. Siempre volvemos. Es una espiral, estoy dando vueltas. El
centro de esta línea curva e infinita está lleno de nada. Voy con ella.
Atrapada en un cuadrado, recorro las mismas esquinas, girando alrededor de algo
y de nada. Atrapada en los planes de otros, un único sistema de creencias y yo
¿qué soy? A todo esto, ¿qué soy? Una presencia, un recuerdo. Lo sensible.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Sí, eso.
Sensible. No es que sea fría, sino que este corazón literal que me recuerda el
centro de mis emociones parece estar roto. Mis emociones lo están, no sé lo que
significa. Mi corazón sigue latiendo. Es porque estoy viva, ¿cierto? Todavía
respiro, todavía digiero los alimentos, todavía camino. Pero ¿para qué? Por el
orgullo de ser, el ego, lo que sea. No
puedo detenerlo, pero ¿por qué? No tengo el valor para dejar de lado lo
infinito de un reto, de un problema, de una pseudoesperanza, y el vacío de
resolverlo y encontrar otros nuevos… Otro reto, otro problema, otra utopía que
yo sé es inalcanzable muy en el fondo. Pero sé que en el fondo sólo estoy yo.
Al final no hay nadie alrededor. Cuando pienso estás cosas no hay nadie, no hay
nada otra vez. Otra vez lo repito y doy vueltas. Mi órbita es esta, aunque no
me guste hay cosas que vuelven. Y se repite. Se repite y no existe libertad. La
libertad es el vacío de no tener algo, querer llevarlo a cabo y volver a lo
eterno que simula ser el deseo y la arrogancia de cagarse en lo conocido. Para
después sentir el remordimiento de la responsabilidad impuesta por las
presencias de otros seres en tu vida. Y así es. Así continuará siendo.
Responsabilizarse de las reacciones de la acción, de una acción. Las
consecuencias de creer que podés liberarte de todo esto e ir detrás de lo que
sea.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Mira, el
cielo está nublado otra vez. No puedo salir. Vos no podés entrar, no lo vas a
ver porque estás afuera y esto es mío. Sea lo que sea es mío, está acá, dentro
de mí. Resta sentarse y ver como se despeja o se desata lo que guarda mi techo
de emociones. Sola, sentada en alguna piedra. En alguna piedra gigantesca que
la marea va a cubrir, y entonces me voy a dormir. La marea baja y ahí está. El
pozo o la piedra. El pozo puede llenarse de agua y puedo ahogarme. La piedra
puede ser cruelmente áspera o dura, pero puedo sentarme en ella y ver desde mi
propio lugar tus malabares, tus sombras chinescas, tus bromas, tus cuentos e
historias. Tus juegos. Me bajo y camino por la orilla de lo que alguna vez estuvo
furioso. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">De todas
formas, me ves. Yo te veo. Vos ignoras esto de arriba, mi mente y sus
atrocidades, las piñas en el cielo, mis nudillos cansados, mi expresión, el
moho en mis ojos… Pero todavía percibis lo ininteligible. Lo <i>querés</i> por motivos que no entiendo. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">A pesar de
las cosas invisibles a tus ojos, y las cosas invisibles a los míos en lo que a
tu ser respecta,<b> estamos</b>. Y con
todo, me gusta. A pesar, repito, de <b>todo</b>,
estás y yo también. Y me gusta. Me gusta de cierto modo probablemente enfermizo
e irreal. </span><o:p></o:p></span></div>
Jambihttp://www.blogger.com/profile/08384598790474660095noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2970861444460046079.post-70695691316470339522012-09-01T19:33:00.001-07:002012-09-01T19:34:08.263-07:00El armadillo pateado <span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Una vez leí que el que tiene un razón para vivir puede soportar cualquier forma de hacerlo. No me iría de este mundo porque me gusta demasiado esto de tenerte en alguna forma, poder abrazarte y ver tu cara, oír tu respiración somnolienta y fundirme en tu pecho de nubes. Ver tus labios mellizos apoyarse el uno en el otro para darle forma a esos sonidos que se hacen palabras, palabras cuya voz atraviesa mis oídos y se resguarda en mi memoria. Esencial, se deteriora cuando recurro a esas memorias con mucha frecuencia. Y de nuevo me encuentro buscándote.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Estás esperando y ya no hay más. Creo que <i>soy</i>. No hay pensamientos ni corrientes de recuerdos mínimos, todo lo que veo pienso y siento son mis pasos, mis latidos, el parpadeo y ahora no te veo (ahora sí). Y falta cada vez menos, te abrazo y crucé al otro lado. Somos dos. No, uno. Y dos. En un círculo de piedra fría y oscura donde no hay más que las mentes y las voces, los abrazos, el silencio.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Silencio. Hay silencio. No estoy feliz, pero no estoy triste. Sí, estoy triste, tal vez. Porque yo te encontré, y vos a mí, como si te hubiera buscado. De repente apareciste, y una parte de mí también. Cualquier tipo de ausencia me mutilaría. Entonces no hay más que silencio. El silencio que provocan los momentos <i>felices</i>. Callan, y no sabes qué fue. Y los recordas, casi experimentándolos mentalmente. Mas todos ellos se visten de imaginación y realidad. <b>Y fueron lo que se manifestaron</b>. Estoy en otro lado del mundo y lo corriente, ya no sé lo que son. Están lejos. Creo que ya no existen. Existieron. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Y tenemos que crear más. Por favor, dejame crear más de esos. Y así acumular palabras erróneas para escribirlas y darte una idea aunque sea remota de lo que se siente. Qué palabras se usan para explicar algo que ahoga los ojos hasta que rebalsan? Estamos en la rama más alta del árbol.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Árbol. Tus ojos son filamentos del color de los árboles, enmarañándose para encontrar el espacio final blanco y vacío. Entonces me distraigo con esas cosas tuyas que veo, explicitas, sin temor de que el cielo caiga celoso. Todas esas cosas que reflejas naturalmente tienen otro color y otro sentido, ni los mares más extensos podrían reflejar el esplendor de tantas lunas al mismo tiempo. Sí. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Disculpa esta intromisión de banalidades y metáforas incomprensibles. Es que siempre encuentro algo para adorar. Te encuentro hasta sin buscarte (como al principio, y ya lo dije), en todos lados; principalmente cuando cierro los ojos. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Por este lío, esa cacofonía psíquica, y lo que me provoca tu ser, planeo buscar la forma de hacer más soportable esta otra vida... La realidad que me atrapa cuando no estás. </span><br />
<br />Jambihttp://www.blogger.com/profile/08384598790474660095noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2970861444460046079.post-65266019409851083172012-09-01T18:57:00.004-07:002012-09-01T18:57:27.247-07:00<br />
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">La neurosis es sensacional.</span><br />
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Qué es la neurosis? Para entenderla tenemos que partir de la realidad personal, que es la realidad primordial de todo mundo real, escenario básico desde el que se forman luego los diagramas sociales. La sociedad es la suma de los individuos, y olvidamos con demasiada y cómplice frecuencia esta determinación f</span><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;">undamental.</span><br />
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">La neurosis es una figura central para comprender esa realidad personal. Al hablar de neurosis aludimos a una posición vital en la que el individuo se hace trampa a sí mismo, autolimitándose, pero logrando al mismo tiempo una extraña satisfacción. Puede sufrir, mucho o poco, pero también disfruta o se ampara en su sufrimiento, que bien mirado resulta más bien una estrategia de supervivencia. Es un conflicto, o una conflictividad, que enmascara con rasgos de impotencia una acción realizada en el mal camino, un movimiento evitativo.</span><br />
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Ese sufrimiento tiene algo de construido, de intencional, de voluntario, que lo hace tan rico narrativamente. Si tenemos la clave y sabemos del patológico interés que una persona puede tener en la generación de su propia ruina, la cosa se vuelve muchas veces divertida. Otras, por el contrario, produce espanto: ¿cómo es posible que se pierda tanta vida, que se malogren tantas posibilidades, que se prefiera el camino tortuoso al camino directo?</span><br />
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Porque esa es otra caracterización valiosa de la neurosis: un cierto amor por el enrosque, por la dificultad, por hacer un recorrido arduo e indirecto en cuestiones en las que sería mucho mejor adoptar la estrategia contraria.</span><br />
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Pudiendo ir hacia las cosas, el neurótico se aleja de ellas para sentir su falta. Pudiendo luchar por lo que quiere, el neurótico elige permanecer en la posición negativa, denunciando a una realidad que es en verdad más plástica y maleable de lo que gusta creer.</span><br />
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">El neurótico no quiere avanzar, prefiere disfrutar de su impotencia. El neurótico cava su propia fosa, se surte a sí mismo con golpes certeros cuando intenta salir, y vive de alguna oscura manera como una virtud su padecimiento. Es frecuente que logre presentar, frente a sí mismo y frente a los demás, a su entrampamiento constante como la prueba de su excesiva conciencia o incluso de su superioridad. Pese a que no la pasa bien, tiene profusas ideas negativas acerca de los que no la pasan tan mal como él.</span><br />
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">El neurótico (y esto se ve todo el tiempo) no sabe cómo vivir, su existencia es confusa y dolorosa, pero detalla con pseudo lucidez la inutilidad de toda terapia. El neurótico adora las objeciones, los peros, los caminos a medias, incompletos, la duda eternizada como si fuera un deseo de conocer, cuando es en realidad una incapacidad de querer.</span><br />
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Se dice que neuróticos somos todos, pero algunos logran revertir la tendencia. Es evidente. Las personas felices, que logran hacer algo con su neurosis de base, o que han tenido la suerte de una formación que tienda a la salud, lo logran siempre por batallas ganadas, y no por mera presencia. La neurosis es un punto de partida, la posición débil del que aun no ha desplegado su fuerza o la del que no quiere tomarse el trabajo de desplegarla nunca.</span><br />
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">El neurótico es el jardinero de su propio encierro. Y es lindo, excitante, estimulante, disparador, lograr ver, en la vida personal, cuando uno hace ese movimiento para dar luego el paso de desactivarlo. Si uno percibe cómo construye innecesariamente su propio límite, desea salir corriendo a jugar a otra cosa, revertir la situación. Uno logra así un poder gigantesco, la sensación de despertar, de un nuevo comienzo. La dificultad está en que, para llegar a esta fase, es necesario un trabajo previo y lento de desenmascaramiento, comprender la circunstancia en la que uno se sumerge defensivamente, sus ritmos y sentidos. Lo lindo es ver cómo la inteligencia despertada con la revelación (al final soy yo el boludo que crea sus propios problemas) deja en evidencia también que el peligro no era tan grande.</span><br />
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">El neurótico suele estar más preso de una fantasía que lo atemoriza que de un poder real que lo despoja. Curarse es como lograr el satori: ese salto súbito que describe el budismo zen, que hace al individuo pasar de un estado corriente al de la iluminación. Es bueno verse a sí mismo en este tránsito de una cotidianeidad que se padece a una en la que se disfruta de las realizaciones que genera la propia fuerza puesta a favor.</span><br />
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">El neurótico actúa en contra suya. El curado, el restablecido, osa vivir a favor suyo. Repito lo del principio: la neurosis, la idea, es valiosa porque permite estas observaciones certeras. Su dinámica muestra complejidades clave que solemos pasar por alto. Sí, claro, tal vez las pasamos por alto para poder seguir dándole a la neurosis tranquilos (o en realidad: intranquilos, ansiosos, infelices), para poder seguir actuando que vivimos nuestra vida real sin animarnos a hacerlo del todo. Este arquetipo es un mito, un mito contemporáneo, y como se sabe que hacen los mitos, cumple con su función de enseñarnos cosas básicas, necesarias para crecer y llegar a ser un adulto pleno y feliz.</span><br />
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">En el nivel social, la neurosis es la base de la mayor cantidad de teorías críticas que pasan por ser lúcidas. Pero sobre todo, la neurosis es la forma afectiva de ser que produce la realidad devaluada de un país que no logra surgir, un país neurótico que se empantana recurrentemente en la creación y recreación de la pobreza, que evita darse cuenta lúcidamente de los actos que la llevan a dar lugar a tales resultados, prefiriendo siempre militar culpando a otros y luchando contra ellos, a los que intenta hacer caber en su rol premeditado de cualquier manera, con mentiras y hasta gestando fracasos confirmatorios.</span><br />
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Un lindo fracaso es, para el neurótico, país o persona, el alimento perfecto para mantener viva su pobre visión de las cosas. </span><br />
Jambihttp://www.blogger.com/profile/08384598790474660095noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2970861444460046079.post-48534022061675706102012-09-01T18:44:00.000-07:002012-09-01T18:44:07.130-07:00<br />
<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Y tal vez es porque vivo </span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">de la forma en que mal vivo </span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">que te digo lo que digo, </span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">que me encuentro tan perdido. </span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">La nostalgia es un espejo </span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">que duplica lo vivido </span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">rescatando nuestro tiempo </span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">de las garras del olvido. </span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Y es que no tengo más nadie </span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">que pelear más que conmigo </span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">porque eternos como el tiempo </span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">son las noches y el vacío. </span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Porque nado hasta encontrarte </span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">en este salvaje río. </span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Porque no me queda nada </span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">que perder que lo vivído.</span></div>
Jambihttp://www.blogger.com/profile/08384598790474660095noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2970861444460046079.post-13966731913517108982012-08-24T18:26:00.003-07:002012-08-24T18:26:52.034-07:00Last known surroundings<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Tengo miedo. Me siento mal. Mi pecho está inflado de aire venenoso y angustiante. Sí, angustia. Tal vez deba llorar. Quizás me sentiría mejor. Estoy sola. Y tengo miedo. Sería bueno desaparecer durante unas horas. Y reaparecer con un hechizo que nadie conoce, entonces nunca aparezco. No voy a salir, aunque quiera no lo voy a hacer. </span><div>
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Porque no hay nada para mí ahí afuera. Ya no. No tengo nada que hacer en este mundo. No soy útil. No sé hablar, no puedo tratar con las personas fácilmente. No las entiendo. No entiendo lo que hacen y dicen. Estoy incómoda, me siento incómoda cuando alguien me habla. </span></div>
<div>
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Estas condiciones de vida son inmundas, no las soporto. Esta casa no es un buen lugar para ser feliz. Y me da miedo salir. Este es el momento en el que una especie de aro de espinas aprieta mi garganta.</span></div>
<div>
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Detesto cada fibra de mi ser, y no puedo escaparme de mí misma. Todo lo que veo es todo lo que no quiero ser. Y aún así no se va, no quiere irse. Mi vida es un montón de cadáveres putrefactos. </span></div>
<div>
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">No sé. No sé qué más. </span></div>
<div>
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Intenté muchas veces escribir esto, no estoy conforme con lo escrito, ni con lo vivido, claramente. Pero por alguna extraña razón siento que tengo que hacerlo.</span></div>
<div>
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Y ahora me voy.</span></div>
<div>
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">A flotar en otro lugar de la imaginación.</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj_ofjnhxQKtdE1CS7_8G956eUYf-ZmIryFYQb9F0MMPJMH8T5UVRHf20ufMDQHAI13l96-cgZ5ADkFYdOOnLjKwqsJVIeWtHAAYByR-t6uX1pIF_qljM175Y6pIu_d6zXU4p17s10yn8Q/s1600/tumblr_m3nsmlKFyS1r4noxbo1_400.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="272" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj_ofjnhxQKtdE1CS7_8G956eUYf-ZmIryFYQb9F0MMPJMH8T5UVRHf20ufMDQHAI13l96-cgZ5ADkFYdOOnLjKwqsJVIeWtHAAYByR-t6uX1pIF_qljM175Y6pIu_d6zXU4p17s10yn8Q/s320/tumblr_m3nsmlKFyS1r4noxbo1_400.jpg" width="320" /></a></div>
<div>
<br /></div>
Jambihttp://www.blogger.com/profile/08384598790474660095noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2970861444460046079.post-9085796245620499612012-08-13T08:12:00.000-07:002012-08-13T08:12:33.526-07:00<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">En días como este, en el que el sol brilla con condescendencia sobre mis turbadas y lúgubres desilusiones, sólo me queda acostarme en la cama. Debe ser el único lugar en el mundo a donde puedo correr a esconderme y llorar. </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Es difícil explicar la manera tan especial que todo en este mundo tiene para volverme loca y asustarme. Así que no me voy a gastar en hacerlo. Fin</span><br />
<br />
<br />
<br />Jambihttp://www.blogger.com/profile/08384598790474660095noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2970861444460046079.post-38700910243813412042012-08-07T16:41:00.002-07:002012-08-07T16:41:30.630-07:00<br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Observé mi reflejo</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Lo observé en la ventana</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Percibí la oscuridad en mi corazón</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Percibí los signos de mi desgracia</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Habían estado ahí desde el principio</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Y la oscuridad aún tiene trabajo pendiente</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Los complejos acordes se liberan</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Ellos están excitados y son sagrados</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Oh, están sentándose allí en lo alto</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Tan seguros con todo lo que compran</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">En la sangre del Edén</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Yacen la mujer y el hombre</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Con el hombre dentro de la mujer</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Y la mujer dentro del hombre</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">En la sangre del Edén</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Yacen la mujer y el hombre</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Nosotros queríamos la unión</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Oh, la unión de la mujer</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">de la mujer con el hombre </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Mi amor se debilita, sin duda</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Creo que he perdido mi afecto</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Sí, creo que he perdido mi afecto</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Ya no puedo tener seguridad</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Ellos no aprecian sino el oro</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">¿Es una daga o un crucifijo lo que veo?</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Me sujetas tan estrechamente con tu mano</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Y al mismo tiempo la distancia se acrecenta entre nosotros.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">No lo comprendo</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Siempre que te lo pido, me acoges</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Yo estoy flotando en esa ternura</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Ninguna certeza, no depender de nadie</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Poseer detenido un momento</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Qué gran momento es éste</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Oh, un momento de olvido, un momento de gozo</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Puedo oír el estruendo distante</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">De un millón de almas desconocidas</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">De un millón de almas desconocidas</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Observa a cada una queriendo alcanzar el bienestar económico</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Para llenar sus vidas vacías</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">En la sangre del Edén</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Yacen la mujer y el hombre</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Con el hombre dentro de la mujer</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Y la mujer dentro del hombre</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">En la sangre del Edén</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Nosotros queríamos la unión</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">De la mujer y el hombre</span><br />Jambihttp://www.blogger.com/profile/08384598790474660095noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2970861444460046079.post-50113993680875531622012-08-07T13:28:00.001-07:002012-08-07T13:29:04.407-07:00<br />
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 13.5pt; line-height: 115%;"><span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">Una
treta, un engaño, artificios de las mentes solitarias. Y ya no quiero.
Frustrante. El cielo no es más que un montón de gases y colores belicosos. Todo
comienza a perderse, hace tiempo, Un terrible error, tal vez, sazonando la
locura y la histeria. Tu sabias, yo sabía, que yo puedo tomar este dolor y
dejarme estirar por él, más allá de lo que me es saludable sentir. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 13.5pt; line-height: 115%;"><span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">Confusión,
algo da vueltas. Pecho de roca, sensaciones cubiertas de hiel, un acorazado que
huye del tormento de saber que nunca obtendrá lo que quiere. Deseos egoístas, y
quiero irme. No sé dónde; acá, allá, a ningún lado, a todas partes. Cada rincón
de este mundo progresivamente pudriéndose, junto con mi voluntad. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 13.5pt; line-height: 115%;"><span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">Desazones
que conforman la destrucción de mis deseos y esa muchedumbre de gente
quejumbrosa… yo soy una más. Mirando al cielo a veces, mirando la capa dura y
fría de mi suelo, aún más. Sin terminar las frases y conceptos, mis monólogos
se dispersan y ya no hablo conmigo. La cacofonía de mi cabeza nunca me dejará
encontrar la paz. Con estas voces me pierdo, ya no sé quién soy. ¿Quién soy? ¿Soy?
¿Estoy?<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 13.5pt; line-height: 115%;"><span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">¿Estás?
¿Estuvo? <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 13.5pt; line-height: 115%;"><span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">No
es una fase, ni yo algo en donde se deba
poner interés. No me engañes, ésta soy yo, cualquier cosa que veas es algo que
se refleja en mí. Soy un conjunto de cosas que viví, tal vez. Un montón de
partes que no hacen más que conformar una figura absurda, abstracta. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 13.5pt; line-height: 115%;"><span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">Y
quiero irme, no tengo mucho que decir. Lo que pienso era mío, ya no. No me
pertenece. ¿A dónde van? ¿A dónde van mis fragmentos escritos? Se desprenden de
mí, arrancando cada uno de mis pedazos hasta que ya no queda nada. O sí. Queda
todo. Sí. No me deshago de mí. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 13.5pt; line-height: 115%;"><span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">Y
quiero irme.</span><o:p></o:p></span></div>Jambihttp://www.blogger.com/profile/08384598790474660095noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2970861444460046079.post-23316623818834617662012-08-06T13:53:00.001-07:002012-08-06T13:53:57.303-07:00<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">My gift of self is raped</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">My privacy is raked</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">And yet I find</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">And yet I find</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Repeating in my head</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;">If I cant be my own</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;">Id feel better dead</span>Jambihttp://www.blogger.com/profile/08384598790474660095noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2970861444460046079.post-22126114062585256672012-08-03T15:16:00.001-07:002012-08-03T15:35:16.059-07:00<br /><span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><br />Si dentro de mi corazón hay hastío,<br />Si la llama de la poesía<br />Y el fuego del amor se hace frío,<br /> Lacera mi carne sin cortesía.<br /> Rápido, sin pausa ni demora;<br /> No dejes el campo de mi vida sobre el huerto<br /> Con la ceniza de los sentimientos muertos,<br /> Deja que mi canto fluya con ternura. </span>Jambihttp://www.blogger.com/profile/08384598790474660095noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2970861444460046079.post-71833142620655356472012-07-30T12:21:00.001-07:002012-07-30T12:21:04.950-07:00<span style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace; font-size: large;">Aún insegura, ecléctica, extraña y una pila de cosas más... Aunque dije <i>adiós </i>muchas veces... Amé. Lo digo como algo que yo hubiera causado. Quizás sí. </span>Jambihttp://www.blogger.com/profile/08384598790474660095noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2970861444460046079.post-26237452022276103322012-07-19T12:16:00.001-07:002012-07-19T12:18:05.895-07:00Hola señor<br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: center;">
<span style="font-size: 12pt; line-height: 115%;"><i><span style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">Ahhhh… qué
lindos sus ojos, que bonitas sus mejillas, los músculos de sus brazos son como
almohadillas muy cómodas, qué ganas de morderlo. Sus labios se separan, se
juntan, se estiran, se encogen, se tensan, se duermen, él habla y yo también,
no me acuerdo qué decíamos. Estamos a oscuras, tendidos en la cama, la
temperatura es ideal, y sólo escucho su voz. Estado de somnolencia y despliegue
de sensaciones extrañas y muy lindas, comodidad, sí, es comodidad, estoy
cómoda, no quiero estar en otro lugar, me gusta acá… ¡cómo me gusta! Él habla y
yo también, no me acuerdo que decimos. Estamos ebrios, ¿te diste cuenta? No, no,
lo estuvimos hace un rato. Estamos bien, jajaja. Fue lindo. Ahhhh qué sed. Estamos hablando, ¿qué decimos? Me gusta estar con vos ¿sabés? Siempre estoy
queriéndote más, es mágico. Te extraño la mayor parte del tiempo en que no
compartimos el mismo espacio físico. Me gustas, te quiero. Y te quiero mucho. Sí,
esas eran las cosas que te decía yo, y vos me decías a mí. Pero se te escapó,
lo sé. Sé que fue sin querer queriendo, porque sé que querías decirlo, pero
tenías miedo. “Quiero que seas mi novia”, dijiste. Presentí que se te escapó, y
para vos estuvo bien, no importó. Te salió del alma, picarón. Te respondí que
sí, seamos novios, dale. Wiiiiiiiiii<o:p></o:p></span></i></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: center;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12pt; line-height: 115%;"><span style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">Otro día.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12pt; line-height: 115%;"><span style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"> Nos encontrábamos en mi living, en el sillón. Besos, abrazos, mimos, palabras, su voz, su voz me gusta, me gusta cómo suenan
las palabras, y me gusta el sonido de sus latidos. Es algo que le gusta sentir
a mi pecho cuando lo abrazo. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12pt; line-height: 115%;"><span style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">Él se acercó
con sus manos, contento -luego supe que su mente no sabía (o sí) lo que le
hacía decir a su boca-, con ellas tomó mi rostro sonriente y distraído, entre
un “ahhhh sos muy linda” y otra cosa que no recuerdo, se oyó “te amo”. Se quedó
muy quieto, alejando un poco los labios que habían dejado escapar aquellas dos
palabras, de mis mejillas. Inclinó la cabeza, helada, y la apoyó en mi hombro.
Mi corazón literal era algo como un grano de maíz pisingallo, que explotó convirtiéndose
es pochoclo, al oír lo que dijo. Entonces me quedé muy quieta, verificando los
detalles de la situación, sacando los cálculos. “Sí, ‘te amo’ dijo”, pensé.
Había sucedido. Sí. Supe que se le escapó. Separé despacio
mi hombro del rostro en el que se sumergía, y lo vi. Con las mejillas
sonrosadas, una sonrisa apenada, tímido, total y completamente adorable. “nnnn…. no tenía que decirlo, se me escapó”, dijo mirándome directamente a los ojos con
una expresión de miedo, felicidad, pena, Jebús sabe qué más. Volvió a hundir
la cara en mi hombro, abrazándome. No puedo describir la mezcla de sensaciones
que me aturdían felizmente. Lo abracé con más fuerza todavía, y se me ocurrió
que tenía que responder rápidamente. Sin saber cuánto tiempo pasé sin decir una
palabra... “yo también”. Ahhhhh y qué lindo, sus palabras se
deslizaban una y otra vez por mis oídos como miel espesa, recorrían mi alma con suavidad... si es que el alma es espacio.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12pt; line-height: 115%;"><span style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12pt; line-height: 115%;"><span style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">-Es cierto,
pero no tenía que decirlo, es muy rápido, tenía miedo de que vos no sintieras
lo mismo… Me va a costar decirlo otra vez, así que teneme paciencia.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12pt; line-height: 115%;"><span style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12pt; line-height: 115%;"><span style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">Luego de
explicarme eso reíamos, con esa situación en la mente, recordándola al mismo
tiempo, en silencio.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12pt; line-height: 115%;"><span style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">Lo que él no
sabe es que varias veces estuve a punto de decirlo. Pero bueno. No podía.
Tampoco puedo ahora. Cuando intentas ver el interior de una rosa cuando aún es
un pimpollo, sólo conseguís desojarla. Entonces… Dejémoslo ahí. Más adelante lo diremos con soltura, no hay apuro. Yo sé lo que siento, tal vez él también. No es que tenga que aclararlo. Mejor dejar esas palabritas para hacer felices a otros días en que estemos juntos.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12pt; line-height: 115%;"><span style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12pt; line-height: 115%;"><span style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">Otra cosa que cabe destacar, es que abrazarlo me
da la sensación de que está relleno de gomitas, o malvaviscos. Sentarse en el
mismo sillón en el que paso las tardes con él, es triste cuando estoy sola. Ver
la tele no es emocionante, ni siquiera la miro realmente, pienso en otras
cosas. Es diferente cuando él está. El café tiene un mejor sabor. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12pt; line-height: 115%;"><span style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12pt; line-height: 115%;"><span style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">Lo extraño
bastante, quizás por eso estoy escribiendo estas cosas.</span><o:p></o:p></span></div>Jambihttp://www.blogger.com/profile/08384598790474660095noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2970861444460046079.post-48204289106196497492012-07-14T10:43:00.001-07:002012-07-14T10:46:59.175-07:00<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;">Tal vez no es mi culpa. Tal vez no es la tuya. Quizás no es
de nadie. Quizás esto no es nada. Puede que yo no sepa elegir. O tal vez no hay
que elegir. Me pongo a pensar un poco (hace poco tuve una sobrecarga y desde
entonces trato de no pensar tanto… para no colapsar) y se me ocurre que puede
que estemos en circunstancias extrañas, distraídas, y esto no tiene conclusión.
Pasamos mucho tiempo vos y yo… muchos humos, muchas nubes. ¿Cuántas veces cruzó
el sol por el cielo estando nosotras tan unidas? Las suficientes. No sé bien de
qué se trata esto que escribo, si no se entiende bien, no importa: redacté bien
mis pensamientos, tal cual los veo flotando en la cima de mi cabeza loca. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;">No sé qué más decir, tal vez cometo un error… no tengo que
hablar sobre esto, debo dejar que se <strike>solucione</strike> solito, como sea. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;">Bah, qué más da… Yo seguiré andando a gatas entre las
palabras y algunos recuerdos que te incluyen. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;">Como dije allá arriba, tal vez no es mi culpa, ni la tuya.
¿Habrá culpas? Si las hay, bueno… No sé qué decirte. Disculpame, no fue mi
intención, yo sólo sentía cosas lindas y por ende no quería hacerte mal. La
mayoría de las veces, la pasé bien, sé que vos también. Y si la pasé mal, no
importó mucho, porque volví varias veces a tus pagos. Con vos pasan cosas
divertidas, me entusiasma ir a visitarte. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;">Claro que tengo reclamos, tengo un par. Genial todo, pero
veo un par de hormigas, si me acerco me doy cuenta de que son bichos grandes
que hoy vienen a picarme… Porque no tenés la cortesía de venir a visitarme.
Sería la segunda vez que lo hacés, en 2 años casi. Pero bueno. Es mejor no
hablar de “pequeñeces”, no quiero olvidarme de los buenos tiempos. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;">Te agradezco varias cosas. Me levantaste el ánimo sin
siquiera pretenderlo. Nunca esperé mucho de vos, y no es algo malo. Me diste
felicidad fácilmente. Me gusta. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;">Y qué sé yo… me distraigo fácilmente, seguro me mandé varios
mocos. Perdón por eso. No quise…<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;">Te quiero mucho, siempre voy a sentir cariño hacia usted,
¿vio? <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;">Espero esto no sea tan trágico, y deje de pensar en esto que
sos vos. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;">Te quiero de nuevo.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;">Chau</span><o:p></o:p></div>Jambihttp://www.blogger.com/profile/08384598790474660095noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2970861444460046079.post-51630749507692288552012-07-09T07:19:00.000-07:002012-07-09T07:21:01.017-07:00<span style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">Qué turbio...</span><br />
<div>
<span style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">Estaba leyendo unas entradas terroríficas, muy buenas realmente. Me decido salir de la página, cuando me doy cuenta de que tenía el celular en la mano izquierda, apretándolo con fuerza. Despertándome un poco, logro escuchar la música de fondo que yo misma puse minutos antes y veo 2 mensajes no leídos. Comienzo a leer el primero (que en realidad es el último que llegó):</span></div>
<div>
<span style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: center;">
<i><span style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">Él va a hacer todo el trabajo mientras corra desesperadamente por su vida...</span></i></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">Y el siguiente:</span></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: center;">
<i><span style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">Fue lo primero que se me ocurrió pero tengo paja... Así que eché gasolina por toda la casa y prendí fuego al gato.</span></i></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">Este último me hizo sonreír y sentí alivio. Era Demon, su implacable piromanía y odio a su (tan amado también) gato. Recordé cuando me contó un rato antes de leer las historias de terror que tenía frío y paja, debido a la hora y bueno, al frío. </span></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">En este momento tengo los brazos ligeramente congelados, el calor de la estufa sólo contempla mis piernas. No hay más café, tengo que comprar. No quiero salir, implicaría cambiarme para hacerlo, ser atormentada por la luz matutina... Ahhhhh *espira lento* pero hoy viene él. Vale la pena hacer un poco de<i> juerza</i>. </span></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"><br /></span><br />
<span style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">En fin, no sé qué más contar. </span></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">Adiós. </span></div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>Jambihttp://www.blogger.com/profile/08384598790474660095noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2970861444460046079.post-81209823299191253432012-06-11T15:41:00.002-07:002012-06-11T23:33:31.610-07:00<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;">Otra vez me bajó la presión. Estaba esperando pacientemente el colectivo, cuando comienzo a sentir que todo se me va de las manos, tengo sueño, todo se oscurece y escucho extraño. Me apoyé en un poste para relajar un poco el cuerpo, pero todo empeoró y venía un colectivo, pero no lo tomé. Me senté en el piso después de dejar pasar uno más. Me agarré la cabeza y cerré los ojos. Me sentía un poco más liviana sentada como indio. Tenía el cuerpo frío y se me erizaba la piel. Pasaron unos minutos y me levanté, tenía que llegar a casa. Me subí al colectivo, y logré sentarme. En todo el viaje sentí que estaba soñando todo. No escuchaba voces en mi cabeza, nada más excepto las voces de las personas, los motores, el barullo de la ciudad... Pero como una cascada cayendo en mis oídos, no me aturdía. </span><br />
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;">No sé en qué momento cerré los ojos. En varias ocasiones sentí que no podía moverme... como si mi cuerpo no lograse imitar los movimientos que mi Yo quería hacer. Estaba fuera de mi cuerpo. Pero recuperaba rápidamente el control. Me costaba abrir los ojos para estar atenta cuando tuviera que bajar. No reconocí donde estuve varias veces. El viaje fue eterno, hasta que bajé. </span><br />
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;">No me gustó mucho lo de hoy, se me ocurrieron cosas muy locas, se me saturó la cabeza de tantas auto-críticas. Fue horrible, mi mente gritaba. Me asusté mucho. Una vez más comprobé que no le importo a mucha gente, nunca nadie va a quererme... No debería importarme. Mas me siento sola todo el tiempo. Tengo una máscara puesta desde hace mucho tiempo para protegerme, tan bien la sujeté que ya no puedo quitármela, nade puede conocerme. </span><br />
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;">Estoy sola otra vez.</span><br />
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;">No puedo querer... <b>Querer siempre me lastima. </b></span><br />
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;"><b><br /></b></span><br />
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;"><b><br /></b></span><br />
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;"><b><br /></b></span><br />
<div style="text-align: right;">
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;">Terminé desvariando como siempre</span></div>Jambihttp://www.blogger.com/profile/08384598790474660095noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2970861444460046079.post-42137862115976362012-06-05T13:14:00.000-07:002012-06-05T13:14:22.380-07:00<br />
<div style="background-color: white; border: 0px; color: #555555; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 21px; margin-bottom: 20px; padding: 0px; text-shadow: rgba(0, 0, 0, 0.0429688) 0px 1px 1px;">
When the time comes and your love is lost<br />I will grant you sympathy <b>if you let me</b> down easy</div>
<div style="background-color: white; border: 0px; color: #555555; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 21px; margin-bottom: 20px; padding: 0px; text-shadow: rgba(0, 0, 0, 0.0429688) 0px 1px 1px;">
When time comes and the wind has blown over<br />and the north blows home? <b>if you let me</b> down easy</div>
<div style="background-color: white; border: 0px; color: #555555; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 21px; margin-bottom: 20px; padding: 0px; text-shadow: rgba(0, 0, 0, 0.0429688) 0px 1px 1px;">
When times and you have to let me go<br />I will lay out of sound,<b> if you let me</b> down easy</div>Jambihttp://www.blogger.com/profile/08384598790474660095noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2970861444460046079.post-2628129298948754892012-06-05T12:10:00.004-07:002012-06-05T12:10:34.554-07:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgaE4lYIUQ955GcIw6jC1XkJEJkLxqXH9R-z5HH4R-0JZvZ89_2p_pkyLCtFkfsaHgcunaubQt8Cc13SRTSz1aupjO1l90P0Brkf0NYH3yaKuJeeqFvy_rgEbmCNYzttujITRQFrrTFVjc/s1600/206118_10150884542319482_221024369481_9588822_998142478_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgaE4lYIUQ955GcIw6jC1XkJEJkLxqXH9R-z5HH4R-0JZvZ89_2p_pkyLCtFkfsaHgcunaubQt8Cc13SRTSz1aupjO1l90P0Brkf0NYH3yaKuJeeqFvy_rgEbmCNYzttujITRQFrrTFVjc/s320/206118_10150884542319482_221024369481_9588822_998142478_n.jpg" width="320" /></a></div>
No es un día muy feliz para el medio ambiente... Pero bueno.<br /><br />Jambihttp://www.blogger.com/profile/08384598790474660095noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2970861444460046079.post-82460974461102242342012-06-05T12:05:00.000-07:002012-06-11T15:53:15.975-07:00Lo que se deja expresar, debe ser dicho de forma clara; sobre lo que no se puede hablar, es mejor callar.Jambihttp://www.blogger.com/profile/08384598790474660095noreply@blogger.com0